Je suis obèse, je ne suis pas fière, c'est un problème même. Comment? pourquoi ? tout simplement parce je mange, j'ai trouvé refuge dans la nourriture. C'est une vraie addiction, c'est une maladie. Je suis parfois lâche, je suis prise de crise de panique : je mange, je suis triste : je mange. Quand je dis que je suis lâche c'est dans le sens que parfois manger me permet d'avoir une porte de secours, je ne règle rien mais j'oublie grâce aux goûts des aliments...
L'Obésité : Manger pour fuir ?
Euh ouiiii, pour ma part c'est totalement çà !!! Je supporte les épreuves de la vie mais ce qui me pèse de plus c'est la solitude. Ne pas trouver des amis sincères qui n'ont que seul intérêt d'être en ta compagnie, t'apprécier, passer de bons moments et de mauvais moments. Je me sens seule, incomprise et la seule chose qui me donne du plaisir c'est la nourriture.
Quand la nourriture donne l'impression d'être au Nirvana ....
La Nourriture me mets dans un état de plénitude. Je sais que c'est une histoire de chimie, de réaction des composants .... mais je n'y pense pas puis qui y pense vraiment quand il mange ? Un jour j'ai déjeuné chez un ami dont les parents ont un excellent restaurant italien sur Paris, je n'ai jamais mangé des pâtes si exquises. J'ai cru avoir un mini orgasme gustative... Ah ouiii la nourriture est un amour, une passion qui me fait sentir vivante. Je suis parfois étonnée par ce que cela me procure. Mais cet état est temporaire, une fois le pique de sucre descendu, une fois Mon esprit calmé je me dis mais non de Dieu, qu'as tu fait ?!!! C'est pas possible !!! Et là, je culpabilise. Je suis arrivée à ne plus vouloir sortir, à être blessée par le moindre regard. Des histoires j'en ai des milliers avec les gens. Je leur demande rien et pourtant ils se prennent à me faire des réflexions.... Les deux plus marquantes : la première se passe un jour après un baby sitting je rentrais chez moi, et sur mon chemin je passe devant un Mcdo, je passe devant car je n'ai pas le choix et là un groupe de personnes avec qui j'ai été au collège et au lycée crient " désolé c'est trop tard le Mcdo est fermé" , Je me suis sentie seule, j'ai eu si mal vous ne pouvez pas imaginer .... Et là deuxième histoire qui m'a marqué c'est passé quand je travaillais dans une banque comme auxiliaire de vacance. Un dame folle qui avait déjà fait un scandale et avait fait des menaces, revient quelques jours plus tard accompagné de son compagnon et à peine sont-ils entré dans la banque qu'ils ont commencé à me dénigrer. Une fois leur tour, ils m'affrontent et m'humilient à cause de mon poids, des quelques boutons que j'avais, et d'une soit disant moustache ( que je n'ai pas et même si j'en avais une, où est le problème ?) . J'étais trop faible et je me suis enfuie en pleurant maillant mon collègue gérer la situation seule.
Aujourd'hui j'ai décidé de changer !!!
Je vis avec, mais je veux changer en bref Un Nouveau Corps pour Une Nouvelle Vie.
Comme je l'ai dit dans le paragraphe précédent, je me suis auto-flagellée. Je me suis renfermée sur moi même, j'ai laissé les gens me traiter mal. J'ai accepté de subir. Je suis la seule responsable, j'ai conscience de mon problème de poids, de la relation que j'ai avec la nourritureet je ne fais rien. Bon hey bien il est temps de changer. Si je m'acceptais je n'écrirais pas ce post mais étant que ce n'est pas le cas. je me libère en écrivant ce post et je m'oblige à assumer.
J'ai décidé de prendre les choses en mains, je fais un régime. Bon j'ai arrêté le sport mais je compte reprendre et notamment en allant à la piscine et en pratiquant la course à pieds.
J'ai décidé de prendre les choses en mains, je fais un régime. Bon j'ai arrêté le sport mais je compte reprendre et notamment en allant à la piscine et en pratiquant la course à pieds.
POURQUOI ce texte ?
Tout simplement car je me suis rendue compte que j'assume qui je suis. Je n'assume pas mes kilos en trop, et je n'apprécie pas ce que je vois dans le miroir mais j'assume le fait d'être la personne que je suis. Avant ces kilos j'ai surtout une personnalité, une coeur.. Surtout un coeur et c'est certainement parce que ce dernier est en souffrance que je me suis jetée dans la nourriture. Aujourd'hui je ne cherche pas une nouvelle addiction afin de me dévier de mes habitudes alimentaire mais je cherche à comprendre pourquoi je suis ainsi, pourquoi j'ai laissé les gens avoir le dessus sur moi? J'écris ce texte bien tard je le sais mais je l'écris car ce soir je viens de vivre une mésaventure. Effectivement je rentrais chez moi quand une bande de personne croise mon chemin. Ils sont derrière moi, je ne prête pas attention à eux quand tout d'un coup j'entends des rires. Au début, j'entends mais n'écoute pas quand tout d'un coup l'un d'entre eux se met à parler de plus en plus fort et à dire des choses comme "elle a peur de maigrir" , et à chanter la chanson de Mika " Big Girl you are beautifull" et à rigoler. Bah ouiii ça ma fait quelque chose je ne peux pas mentir, j'écris ce texte avec un petit pincement au coeur. Ils m'ont blessé mais surtout je me suis blessée toute seule en ayant pas le cran de leur répondre, de me retourner, de leur dire c'est bon vous vous calmer. Je n'ai pas eu ce put*in de courage. Je suis en plein régime, j'ai déjà maigri. Et la seule chose qui m'a fait vraiment mal ce n'est pas les propos mais les rires moqueurs. Les rires de filles , bande de P*tes va! Bah ouii c'est marrant de se moquer des autres, c'est drôle de devenir le centre d'intérêt des gens en se moquant, en essayant d'humilier. En fait, ce qui est le plus drôle c'est que je me suis dit pourquoi as tu ce chemin ?! Tu aurais du prendre l'autre chemin, certes il n'y a personne et il fait peur ce chemin. Mais tu aurais du le prendre et tu n'aurais pas vécu cet outrage, tu n'aurais pas envie de pleurer . Puis d'un coup je me suis dit tant pis ils peuvent dire ce qu'ils veulent, ils sont faibles ils ont besoin d'humilier pour vivre, pour faire rire les autres, ils ont besoin de cela pour créer un esprit de groupe et renforcer leur lien. Mes pauvres, je fais un régime. Je vais maigrir. Mais jamais je ne serai comme vous. Votre psychologie, votre personnalité ne m'intéresse pas. Suis-je comme eux ? suis-je moqueuse ? oui et non je fais un constat c'est tout mais aussi je les range dans une case. Pour moi ils sont faibles, je ne suis pas la plus belle ni la plus intelligente, je ne suis pas parfaite mais une chose est sûre perdre du poids est mon combat et à travers çà c'est aussi une façon de me découvrir, mes forces et mes faiblesses et de les accepter. Et surtout je découvre que je n'ai pas oublié mon humanité malgré tout.
Mon Obésité n'est plus un frein, je ne m'aime pas dans cette enveloppe charnelle, je n'aime pas toujours ce que je vois. Mais j'ai décidé de changer et le changement est un pari risqué mais que j'ai décidé d'entreprendre. Que cela plaise ou pas. Mon Obésité n'est plus un frein car je ne vois que çà, aujourd'hui j'ai enfin compris que je ne suis pas que cela.
Merci d'avoir pris le temps de lire. N'hésitez pas à laisser des commentaires, je me ferai un plaisir de vous répondre.
Bisousss les PRETTIES !!!!!
ET QUE LA FORCE SOIT AVEC MOIIIIIIII !!!!!
